Allgemeine Witze - Witze
- Ersteller anglertobi07
- Erstellt am
Flossenjäger
Allround-Angler
@Wolfi!
Wobei sich Sächsisch immernoch lustiger anhört als Schwäbeli...
So....und hier noch ein Tipp zu den anstehenden Festtagen!
(Bitte nicht die Kuscheltiere aus dem Kinderzimmer verwenden, wie in dem folgenden Spot)
(Man achte auch auf die Reaktion des Opas!)
Wobei sich Sächsisch immernoch lustiger anhört als Schwäbeli...
So....und hier noch ein Tipp zu den anstehenden Festtagen!
(Bitte nicht die Kuscheltiere aus dem Kinderzimmer verwenden, wie in dem folgenden Spot)
(Man achte auch auf die Reaktion des Opas!)
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Andree68
Der mit dem Barsch tanzt
Flossenjäger
Allround-Angler
@Andree68;
Auch gut! Da gibt´s noch einen mit ´nem "Ständer" von der bösen Socke....
@2911Hecht!
Klasse!
70 Mio. Deutsche, die kein Plattdeutsch sprechen können....
das ist wirklich schon sehr bedenklich!!!
(so ein Döösbaddel. aber auch ...)
Auch gut! Da gibt´s noch einen mit ´nem "Ständer" von der bösen Socke....
@2911Hecht!
Klasse!
70 Mio. Deutsche, die kein Plattdeutsch sprechen können....
das ist wirklich schon sehr bedenklich!!!
(so ein Döösbaddel. aber auch ...)
Fuerstenwalder
gesperrt
[video=youtube;tQWG1fQDIJM]https://www.youtube.com/watch?v=tQWG1fQDIJM[/video]
FM Henry
Super-Profi-Petrijünger
Alte Menschen haben Probleme...
Ein 85-jähriger Angler wurde von seine Arzt, als Teil einer Untersuchung, um eine Sperma-Probe gebeten.
Der Arzt gab ihm ein Fläschchen und sagte:
Nehmen Sie das mit nach Hause und bringen Sie mir morgen die Sperma-Probe.
Am nächsten Morgen fand sich 85-jährige Angler wieder in der Praxis ein und gab dem Arzt das Fläschchen,
welches noch genauso sauber wie am Vortag war.
Der Arzt fragte nach dem Grund und der Mann erklärte:
Ja, Herr Doktor, das war so - erst habe ich es mit der rechten Hand probiert,
- nichts -
dann habe ich es mit der linken Hand probiert aber auch nichts.
Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie versuchte es mit der rechten Hand, dann mit der linken, immer noch nichts.
Dann versuchte sie es mit dem Mund, erst mit ihren Zähnen, dann ohne - es half nichts.
Wir baten sogar Michaela, das ist unsere Nachbarin um Hilfe.
Sie versuchte es auch, erst mit beiden Händen, dann im Ellenbogen und dann auch noch zwischen Ihren Knien. Nichts half.
Der Arzt geschockt:
Sie haben Ihre Nachbarin gebeten?
Der alte Mann antwortete:
Ja, keiner von uns konnte das Fläschchen öffnen.
Ein 85-jähriger Angler wurde von seine Arzt, als Teil einer Untersuchung, um eine Sperma-Probe gebeten.
Der Arzt gab ihm ein Fläschchen und sagte:
Nehmen Sie das mit nach Hause und bringen Sie mir morgen die Sperma-Probe.
Am nächsten Morgen fand sich 85-jährige Angler wieder in der Praxis ein und gab dem Arzt das Fläschchen,
welches noch genauso sauber wie am Vortag war.
Der Arzt fragte nach dem Grund und der Mann erklärte:
Ja, Herr Doktor, das war so - erst habe ich es mit der rechten Hand probiert,
- nichts -
dann habe ich es mit der linken Hand probiert aber auch nichts.
Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie versuchte es mit der rechten Hand, dann mit der linken, immer noch nichts.
Dann versuchte sie es mit dem Mund, erst mit ihren Zähnen, dann ohne - es half nichts.
Wir baten sogar Michaela, das ist unsere Nachbarin um Hilfe.
Sie versuchte es auch, erst mit beiden Händen, dann im Ellenbogen und dann auch noch zwischen Ihren Knien. Nichts half.
Der Arzt geschockt:
Sie haben Ihre Nachbarin gebeten?
Der alte Mann antwortete:
Ja, keiner von uns konnte das Fläschchen öffnen.
Der Beste seit langen !!!
FM Henry
Super-Profi-Petrijünger
Neulich im Mittelalter
3 Angelsachsen wollen eine Schottische Prinzessin ehelichen.
Sprach der Brautvater MC Schluck: Wer meine Tochter Heiraten will , muß erst drei Aufgaben erfüllen!
1. Eine Flasche Whisky saufen, ich will wissen ob du trinkfest bist.
2. Einen Drachen töten, ich muß wissen ob du kämpfen kannst.
3. Der hässlichsten Dorfmagt ein Kind machen, ich will wissen ob du zeugungsfähig bist.
Der erste trinkt ein Glas Whisky und kippt um.
Der zweite trinkt ne Flasche Whisky, macht ein Bäuerchen und geht in die Höhle des Drachen.
Nach wenigen Sekunden hört man laute Hilfeschreie, dann herrscht Ruhe.
Der dritte denkt sich: Wenn ich schon sterbe, dann durch den Alkohol. Er trinkt fünf Flaschen Whisky und torkelt in die Höhle.
Nach 5 Minuten ein leises Uuuohhh, aaaaoohhhh, oooooohhhh.
Kurz darauf kommt er aus der Höhle,
fummelt noch an seinem Kilt rum und fragt.
Unnnn wo ieess die Aalde, die iisch töödenn solll?
3 Angelsachsen wollen eine Schottische Prinzessin ehelichen.
Sprach der Brautvater MC Schluck: Wer meine Tochter Heiraten will , muß erst drei Aufgaben erfüllen!
1. Eine Flasche Whisky saufen, ich will wissen ob du trinkfest bist.
2. Einen Drachen töten, ich muß wissen ob du kämpfen kannst.
3. Der hässlichsten Dorfmagt ein Kind machen, ich will wissen ob du zeugungsfähig bist.
Der erste trinkt ein Glas Whisky und kippt um.
Der zweite trinkt ne Flasche Whisky, macht ein Bäuerchen und geht in die Höhle des Drachen.
Nach wenigen Sekunden hört man laute Hilfeschreie, dann herrscht Ruhe.
Der dritte denkt sich: Wenn ich schon sterbe, dann durch den Alkohol. Er trinkt fünf Flaschen Whisky und torkelt in die Höhle.
Nach 5 Minuten ein leises Uuuohhh, aaaaoohhhh, oooooohhhh.
Kurz darauf kommt er aus der Höhle,
fummelt noch an seinem Kilt rum und fragt.
Unnnn wo ieess die Aalde, die iisch töödenn solll?
Der ist auch geil.Flossenjäger
Allround-Angler
2911hecht
Super-Profi-Petrijünger
Haha,wir können hier ja nicht alles auf die Sachsen schieben,auch wenn sie in Norwegen durchdrehen. Hier noch einer: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?""Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche."Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."-"Ab zum Teufel!"Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätteAufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?""Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche."Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."-"Ab zum Teufel!"Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!" gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von PapasAufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da. memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da. n wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.
Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.
Hier noch einer: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?""Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche."Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."-"Ab zum Teufel!"Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!" Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätteAufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?""Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche."Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."-"Ab zum Teufel!"Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!" gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von PapasAufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da. memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da. n wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.
Aufklärung von heute ..... Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.
Flossenjäger
Allround-Angler
Servus und Hallo!
Wer weiß es?
In einem Mehrparteienhaus mit einem Lift wohnen
- in der ersten Etage ein Angler,
- in der zweiten Etage ein Rechtsanwalt,
- in der dritten Etage ein Arzt,
- und unterm Dach eine Prostituierte.
Nun die Frage:
Welcher Knopf wird in dem Lift am meisten gedrückt?
Wer weiß es?
In einem Mehrparteienhaus mit einem Lift wohnen
- in der ersten Etage ein Angler,
- in der zweiten Etage ein Rechtsanwalt,
- in der dritten Etage ein Arzt,
- und unterm Dach eine Prostituierte.
Nun die Frage:
Welcher Knopf wird in dem Lift am meisten gedrückt?
