Allgemeine Witze - Witze

Dieses Thema im Forum "- Anglerwitze" wurde erstellt von anglertobi07, 29. September 2007.

  1. anglertobi07

    anglertobi07 ANFÄNGER

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    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...
    ... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
    "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
    Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

    "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" ...
    ... schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."



    Fritzchen sitzt in der Schule und spielt ...
    ... mit seinem Radiergummi. Plötzlich fällt es herunter. Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: "Wenn ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet ihr da sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Fritzchen, was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"


    Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel ...
    ... kennt ihr?"
    Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
    Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
    Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
    Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
    Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

    Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken ...
    ... nicht, aber die so leise zischen und so still dem ***** entwischen, Mensch, vor denen hüte Dich, denn die stinken fürchterlich.

    Auf den bin ich auf der Toilete einer Rasstette gestoßen:
    In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem ...
    ... der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen!


    Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein ...
    ... T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
    Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
    Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
    Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
    Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
    Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

    Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und ...
    ... rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Neee, das ist nur was für Harte!"

    Darum finden Frauen Fußball besser als Sex ...
    ... -

    1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat...

    2. Weil's ganze 90 Minuten dauert...

    3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist...

    4. Weil Versager ausgewechselt werden...

    5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt...

    6. Weil es kein Spiel ohne fummeln gibt...

    7. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht...

    8. Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi...

    9. Weil man die Pille nicht schlucken muss...

    10. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt...

    11. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist...

    12. Weil das erste Mal nicht wehtut...

    13. Weil beim Fußball mal die Männer halterlose Strümpfe tragen...

    14. Weil es immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt...

    15. Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird...

    16. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muß, wenn man aussetzen will...

    17. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist...

    18. Weil Männer beim Fußball genau wissen, wo der Anstoßpunkt ist...

    19. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen...

    20. Weil die Männer sich hinterher für die schlechte Kondition entschuldigen müssen...


    Jetz ein paar Anglerwitze:


    Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"


    Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?
    Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?" "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."

    Polizist: Hier ist das Angeln verboten! Sie zahlen Strafe! Angler: Ich angle nicht, ich lerne nur meinem Wurm schwimmen. Polizist: So, das ist etwas anderes. Kann ich Ihren Regenwurm mal sehen? Angler (den Wurm herausziehend): Bitte sehr! Polizist: Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an und das Baden ohne Badehose ist bei Strafe verboten.
    Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heute nichts". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

    Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und, was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!
    Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. “ “Ja”, sagt der Angler,” vor ein paar Minuten.” “ Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”

    Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2012".
    Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagte der erste: "Du, wir müssen verschwinden. da unten wohnt einer.

    Ein Kutter mit "Hochsee-Anglern“ fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt. "Wer ist das?", Will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."


    “ Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”
    Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: “Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!”

    Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!
    “Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”-Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?”

    Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.
    Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!”

    "Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."
    "Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"

    Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.
    Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.”


    "Als ich letzten Monat hier angelte, fiel mir ein Zweieurostück ins Wasser. Vorige Woche habe ich an derselben Stelle wieder meine Angel ausgeworfen und einen großen Barsch gefangen. Als ich nun zu Hause den Barsch aufschneide, was sehen meine Augen?" "Etwa das Zweieurostück?" "Nicht ganz – ein Euro achtzig lagen drin!" "Und wo waren die 20 Eurocent geblieben?" "Die hat der Barsch wahrscheinlich an der Schleuse bezahlt um durchzukommen!"

    Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. “Vorsicht!” Ruft der Angler, “die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!”
    Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.”

    “Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”
    An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”

    Ein Angler gibt mächtig an: “Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.” - “Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?” fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: “Walfisch? Die nehme ich als Köder.”
    Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”

    Hans merkt, wie ihm durch stundenlanges stehen beim Angeln, allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: “Angeln oder steppen wir?”
    ... noch ein Anglergebet !
    Jeder glaubt der Angler sei ein Sünder, weil selten er zur Kirche geht

    Am klaren Bach ein Blick zum Himmel ist besser als ein falsch´ Gebet !!!


    Kommt ein Schäfer mit seiner Herde an die Elbe. Da auf der anderen Seite der Elbe fettes Gras wächst, möchte er gern hinüber. Sieht er einen Angler und fragt: “Gibt es hier eine flache Stelle, damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?” Sagt der Angler: “Ja gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber.” Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Tiere ins Wasser. Aber alle Tiere ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede. Der Angler sagt ganz verwundert: “Das verstehe ich nicht. Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind.”
    Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. “Na!” Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur ”Na!” Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seiner Frau. Der Angler: “Na also!”
    (Dieser Witz ist zwar ´n bisschen hart, aber wurde mir so zugesandt)


    Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."
    "Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - " . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

    Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: "Die Stelle müssen wir uns markieren."
    Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.

    Darauf Schröder: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

    Der Beifall
    Ein Angler hatte einen Fisch gefangen, der doppelt so groß war,wie er selbst. Auf dem Heimweg begegnet er einem Angler mit einem halben Dutzend kleiner Fische. "Morgen!" grüßte der erste Angler,legte seinen Fisch auf die Erde und wartet auf Beifall.Der andere sagte eine Weile gar nichts. Dann meinte er gelassen:"Nur den einen gefangen?"




    So das wared :)
     
    Zuletzt bearbeitet: 29. September 2007
  2. Mangfall

    Mangfall Petrijünger

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    Hi Tobi,
    echt geile Witze! Super! :klatsch :klatsch :klatsch

    Petri Heil! :angler: Martin
     
  3. Lars1985

    Lars1985 Petrijünger

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    Da sind wahrlich ein paar sehr gute dabei.

    Gruß und Petri Heil
    euer Lars
     
  4. KarpfenFan2007

    KarpfenFan2007 KarpfenFreak

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    Naja sind ganz gute dabei, nur ist echt anstrengend die alle zu lesen :)
     
  5. anglertobi07

    anglertobi07 ANFÄNGER

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    Ziemlich viele gel.
    Hab lang gesucht.
     
  6. KarpfenFan2007

    KarpfenFan2007 KarpfenFreak

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    Hast die alle selber geschrieben oder alle (ohne Ausnahme :) ) kopiert?
    Ich denke mal kopiert oder?^^
     
  7. anglertobi07

    anglertobi07 ANFÄNGER

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    Ok kopiert
     
  8. Epi99

    Epi99 seit 26.07.2012 Papa

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    mal was zum lachen

    Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?" "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."


    Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?
     
  9. Gummifisch

    Gummifisch Barschfreak

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    Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."
     
  10. Eberhard Schulte

    Eberhard Schulte Flyfisher

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    Oscar Bogenpisser (Lafontaine) geht mit seinem Schäferhund Gassi. Kaum ist er aus der Haustür, begegnet ihm ein Mann. Der fragt: "Wat hasse denn da für`n Schwein anne Leine?" Oscar, leicht empört, antwortet: "Erlauben Sie mal, das ist kein Schwein, sondern ein reinrassiger Deutscher Schäferhund!!"
    Darauf der Mann: "Hab ich mit Dir geredet??"
     
  11. Eberhard Schulte

    Eberhard Schulte Flyfisher

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    Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer lebenden Schlange und einer Autoschlange ??
    Antwort: Bei der lebenden Schlange ist das A....loch hinten !


    Noch `ne Frage:
    Stellt Euch ein Fußballfeld vor. In der Mitte liegt ein Ball. An der einen Eckfahne steht der Weihnachtsmann, an der anderen der Osterhase, an einer weiteren ein total durchgeknalltes Peta-Mitglied, an der letzten ein völlig normales Peta-Mitglied. Auf Kommando rennen sie alle zum Ball in der Mitte. Wer erreicht ihn als Erster ?
    Antwort:
    Natürlich das durchgeknallte Peta-Mitglied. Begründung: Den Weihnachtsmann gibt`s nicht, den Osterhasen gibt`s nicht.......
     
  12. doug87

    doug87 Freier Fischer

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    was hat ein kurzsichtiger Frauenarzt mit einem Schäferhund gemeinsam?



    Eine feuchte nase! :)
     
  13. Hab auch einen:

    Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch gar nichts." Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Da lacht der Dritte und sagt: “Ich war gestern angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.”:schrei Die anderen verwundert: “Was ist daran denn faul?” Antwort: "Ich habe mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”
    :spass :hahaha::prost

    Gruß

    gerald
     
  14. Mac 27

    Mac 27 Profi-Petrijünger

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    Dinge, die du im Kaufhaus tun kannst, wenn dir langweilig ist:


    Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

    Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm.

    Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

    Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

    Lass dir M&Ms zurücklegen.

    Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

    Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

    Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

    Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

    Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible.

    Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

    Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

    :hops:hops:hops:hops:hops:hops:hops:hops:hops

    Das Häschen joggt durch den Wald, trifft auf das Rehkitz,welches gerade ne dicke Tüte kifft.Sagt es zu diesem:"He Rehkitz hör auf mit dem Scheiß das macht dich nur kaputt, jog lieber mit mir durch den Wald!" Das Rehkitz überlegt ne Runde und schließt sich dann dem Häschen an.So joggen beide weiter und kommen am Bär vorbei der sich grad ne Megaline Koks legt, sagt das Häschen:"He Bär hör auf mit dem Scheiß macht dich nur kaputt, jog lieber mit uns durch den Wald!" Der Bär überlegt und schließt sich den beiden motiviert an.So joggen alle drei weiter und kommen am Fuchs vorbei der sich gerade die Armbinde anlegt um sich den nächsten Schuß zu setzten.Sagt das Häschen:"He Fuchs hör auf mit dem Scheiß macht dich nur kaputt, jog lieber mit uns und jogg durch den Wald."Daraufhin haut der Fuchs dem Häschen voll eine rein. Meint der Bär: "Sag mal Fuchs warum hast du das gemacht?" Meint der Fuchs: "Ihr Penner,immer wenn der Hase Teile gefressen hat, will er mit jedem durch den Wald joggen!"

    Schönen Gruss:spass
     
    Spinnfischer78 gefällt das.
  15. Iven

    Iven Gast

    Mann und Frau auf einer Landwirtschafts Ausstellung.
    Beide kommen an einen Bullen vorbei,hängt ein Schild am Gatter:Zuchtbulle 1000 kg-Er Sprang im letzten Jahr 91 mal.
    Frau bekam leuchtende Augen knuffte Ihren Mann in die Seite:Sieh mal fast 2 mal die Woche und Du?

    Am nächste Stand ein Bulle noch grösser,wieder ein Schild am Gatter:
    Zuchtbulle 1200 kg-Er Sprang 180 mal im vorigen Jahr
    Frau bekam feuchte Augen,knuffte wieder ordendlich zu:Sieh mal mehr als 3 mal die Woche und Du?

    Das nächste Gatter war nicht weit,ein Schild auf dem Stand:Zuchtbulle 1500 kg-Er Sprang im letzten Jahr 365 mal
    Die Frau bekam noch grössere und feuchtere und knuffte noch mehr in die Seite des Mannes -sieh ,sieh mal ,na schau doch ,jeden Tag hat der und Du

    kurzes Schweigen ,dann der Mann :Geh mal hin, frag mal obs jeden Tag die selbe Kuh war.
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 7. März 2009
  16. Herbert52

    Herbert52 Profi-Petrijünger

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    Was ist der Unterschied zwischen einem Erfolgreichem Jäger und einem nicht Erfolgreichem Jäger???

    Der Erfolgreiche hat den Hasen im Rucksack,die Flinte auf der Schulter und der Hund steht neben ihm.

    Der nicht Erfolgreiche liegt mit dem Hasen im Bett,
    die Flinte in der Hand und der Hund steht nicht.:klatsch
     
  17. rheinzander85

    rheinzander85 Profi-Petrijünger

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    Die Komafrau

    Eine Frau liegt seit mehreren Wochen im Koma.Natürlich muss sie auch gepflegt und gewaschen werden.Diese Aufgabe übernehmen zwei Krankenschwestern.Als diese bei der Arbeit sind und die eine die Frau im Intimbereich wäscht, fangen die Geräte an zu piepen.Die Schwestern wundern sich und rufen den Arzt und schildern den Vorfall.Der Arzt fackelt nicht lang und ruft den Ehemann und bittet diesen es mal mit Oralsex zu versuchen,weil er die Hoffnung hat das die Frau dabei aus dem Koma aufwacht.Der Ehemann willigt ein bittet aber die Schwestern und den Arzt den Raum zu verlassen,da es ja doch Intim ist.Nach ein paar Minuten schlagen die Geräte Alarm und der Arzt stürmt ins Zimmer.Da steigt der Mann vom Bett schließt sein Reißverschluss und sagt verdammt ich glaube sie hat sich verschluckt. :hahaha: :spass :hops
     
  18. stecs

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    Boah ist der fies, aber geil!

    Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
    Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
    "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

    Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
    "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
    Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
    "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
    Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
    Antwort:"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

    An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher:
    10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
    Der Budenbesitzer:
    "Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
    "Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
    Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
    Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal:
    10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
    "Was möchten sie denn diesmal?"
    "Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!.."

    Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
    Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
    "Was soll ich damit?", fragt Herr Meier unwirsch.
    "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
    Darauf er:"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

    An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
    Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
    "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

    Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht: "Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."
    2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
    "Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
    Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
    "Weil wir den Hund begraben haben."
    Der Bauer: "Warum habt ihr den Hund begraben?"
    "Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
    "Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
    "Den Stall löschen."
    "Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
    "Durch Funkenflug."
    "Funkenflug? Von wo?"
    "Vom Haupthaus."
    "Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
    "Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

    Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
    "Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer."
    Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.
    20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken. Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.
    Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.
    Er: "Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?"
    Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.
    Er: "Und woher kommen die 15.000 EUR?"
    Darauf sie: "Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

    Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
    Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
    Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
    Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
    Er meint darauf: "Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

    Zwei Männer treffen sich im Himmel.
    "Woran bist du denn gestorben?"
    "Ich bin erfroren. Und du?"
    "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"
    "Wie ist denn das passiert?"
    "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
    Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
    "Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"

    gruss stecs
     
  19. Erich49

    Erich49 BadBoy

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    Sitzen zwei Orangen auf nem Baum, kommt ne Birne vorbeigeflogen...
    Sagt die eine Orange: "hey du, Birnen können doch nicht fliegen!"
    Sagt die Birne: "Nu klar, ich bin die BirneMaya"

    MfG Matze
     
  20. stecs

    stecs Super-Profi-Feederspezi

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    Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
    Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.
    Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
    "Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
    Daraufhin antwortet der Radfahrer:
    "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
    Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
    Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
    "Klare Sache - erfroren!"


    gruss stecs
     
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