Ihr seid ja alle :schreck::klatsch
Der Knaller Henry, der betrunken seinen Hausdrachen knallt :banane:um zu sehen das 2911hecht nie ins Paradies gelangt. :hahaha:
 
Weiter gehts! :klatsch


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"



Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Steht ein PolizistWeihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!" mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich diese

s an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das ********* hinten dran gehört und nicht oben drauf!"

Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das ********* hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
 
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.. Er: "Bei dem Wetter jagt man doch keinen Hund auf die Straße"..Sie: Hab ich gesagt, du sollst den Hund mitnehmen?!" ..

Kommt ne Hippiebraut, so ne richtige mit Gitarre und Blumen im langen Haar, in eine Apotheke und fragt nach Tampons. Der Apotheker legt ihr eine Packung Tempos hin. Die Hippiebraut guckt etwas irritiert. Sagt der Apotheker: So wie sie aussehen, da dachte ich, sie drehen selber."
 
Eine Frau kommt zum Arzt und ist überall grün und blau.

Der Arzt:
"Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau:
"Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittelchen!
In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und
gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben.

Die Frau:
"Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert nach hause gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt:
"Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten
.
 
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.

Meldet sich Fritzchen: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert...!"

Die Lehrerin pikiert: "Fritzchen, das geht dich nichts an! Ich will dich heute nicht mehr hier sehen!"

Fritzchen geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Fritzchen: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert...!

Die Lehrerin wird wütend: "Du unverschämter Kerl! Ich will Dich eine Woche lang nicht mehr sehen!"

Fritzchen geht erneut heim.

Eine Woche später geht Fritzchen wieder in die Schule.

Die Lehrerin hat dieses mal extra eine langärmelige Bluse angezogen, trägt aber einen Minirock.

Es kommt wie es kommen muß: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.

Die Lehrerin bückt sich...

Fritzchen steht auf und sagt: "Tschüß Leute, bis nächstes Jahr..." :)
 
Nur weil sie ihr linkes Bein rassierte?
Ferkel, mit solchen Leuten sitze ich am Wasser?

Hoffe Querkopp läßt seinen Mini an der Naab zuhause, möchte nicht hinter ihm stehen, wenn er den Fisch keschert.:spei:
 
Ok, dann komm ich halt ohne Mini...
:nixweiss:...dann halt nur mit String-Tanga und Strapse ! :banane:
 
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Vergleiche folgende Aufgabenstellungen ;-)

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: Die Kardinalität von G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 40€ und der Gewinn 10€.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Gruß Henry

(Quelle: http://www.dasinternet.net)
 
Vergleiche folgende Aufgabenstellungen ;-)

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: Die Kardinalität von G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 40€ und der Gewinn 10€.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Gruß Henry

(Quelle: http://www.dasinternet.net)

das ist kein Witz das ist leider die Warheit
 
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 €. Die Erzeugerkosten betragen 40€ und der Gewinn 10€.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln", singe ein Lied dazu!

...uns tanze den Namen des Kartoffelkäfers Karlchen.... :hahaha:

Hier noch einer von mir, der für so manchen auch ein Blick in die Zukunft sein könnte...

Was unterscheidet einen amerikanischen, einen russischen und einen deutschen Rentner?

Der amerikanische Rentner steht um 10 Uhr Vormittags auf, frühstückt lange und ausgiebig, trinkt genüsslich seinen Whisky und geht dann den ganzen Tag auf den Golfplatz....

Der russische Rentner steht früh um 8 Uhr auf, frühstückt ausgiebig, trinkt seinen Wodka und geht dann den ganzen Tag an den See angeln...

Der deutsche Rentner...

quält sich um 5 Uhr morgens aus dem Bett, schlürft hastig seinen Kaffee, nimmt seine Herztropfen, packt die Brote ein, schnappt sich die Aktentasche und...

fährt zur Arbeit! :shock
 
Hab noch einen!

Der kleine Sohnemann geht zu seiner Mutter und sagt: "Mami, erzähl mir doch bitte ein Märchen!"

Darauf die Mutter: "Schatz, warte bis heute Abend, wenn Vati kommt! Der erzählt uns beiden dann eines!"

:augen
 
:klatsch


Ich habe auch noch einen!

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“
 
Zwei Damen besuchen die Oper.
Loge!
Der Tenor,im hautengen Kostüm,beginnt zu singen.
Sagt die eine Dame:"Der hat aber ein gottvolles Organ!"
Die andere:"Ja,und wie der singen kann...!!"
 
Männer

Ein Mann sitzt in einem übervollen Flugzeug.

Der Platz neben ihm ist noch frei, da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.

Entschuldigung sagt er, warum fliegen Sie nach Berlin?

Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel,
die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.

"Der Mann streckt die Hand aus und sagte; "Winnetou, Winnetou Öztürk!"
 
[video=youtube;kFJm-IqxuZ0]https://www.youtube.com/watch?v=kFJm-IqxuZ0[/video]
Die Jungs haben da wohl was falsch verstanden.:eek:
Hab ich gelacht....
 
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