Allgemeine Witze - Witze
- Ersteller anglertobi07
- Erstellt am
Ganz großes Kino!
Flossenjäger
Allround-Angler
Mal wieder ein Fritzchen Witz zum Schmunzeln:
Sagt der Lehrer zur Klasse:
Also, es gibt zwei Wörter, die möchte ich hier in der Schule nicht hören!
Das eine ist "Schei.sse" und das andere ist "Geil"!
Sagt Fritzchen: Das ist ja toll, welche sind das denn?
...
Sagt der Lehrer zur Klasse:
Also, es gibt zwei Wörter, die möchte ich hier in der Schule nicht hören!
Das eine ist "Schei.sse" und das andere ist "Geil"!
Sagt Fritzchen: Das ist ja toll, welche sind das denn?
...
Flossenjäger
Allround-Angler
hier mal wieder einer...
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt ihn, wie das denn so ist, wenn man schwanger wird.
Der Arzt antwortet:
Gute Frau, erst schwellen ihre Brüste an, dann wird der Bauch dicker und dicker, sie bekommen die Fresslust und essen alles durcheinander. Zu guter Letzt sind sie ständig schlecht gelaunt.
Sagt sie....nee, dann will ich lieber nicht schwanger werden.
Warum denn, fragt der Arzt?
Dann ergeht es mir ja genau so wie meinem Mann!
Kommt eine Frau zum Arzt und fragt ihn, wie das denn so ist, wenn man schwanger wird.
Der Arzt antwortet:
Gute Frau, erst schwellen ihre Brüste an, dann wird der Bauch dicker und dicker, sie bekommen die Fresslust und essen alles durcheinander. Zu guter Letzt sind sie ständig schlecht gelaunt.
Sagt sie....nee, dann will ich lieber nicht schwanger werden.
Warum denn, fragt der Arzt?
Dann ergeht es mir ja genau so wie meinem Mann!
Udo11
Petrijünger
Zwei Eisangler, der eine holt einen Fisch nach dem anderem raus, der andere, Null.
"Lass uns die Eislöcher tauschen." bittet der Erfolglose.
Gesagt, getan, Erfolgsquote, alles beim altem.
"Wo liegt dein Geheimnis?" fragt der eine.
"Ganz einfach," sagt der andere, "letztens fing ich ein goldenes Fischlein, das mir die Erfüllung von drei Wünschen versprach, wenn ich es freilasse. Und so wünschte ich mir immer reichlich Erfolg beim Angeln."
"Toll, und der zweite Wunsch?" fragte der Erfolglose.
Der andere holt seine Brieftasche raus, entnimmt den einzigen Hunderteuroschein, sie ist leer, er steckt sie weg.
"Was soll daran besonderes sein?" fragt der eine.
Der andere holt die Brieftasche wieder raus und entnimmt ihr abermals 100 Euro.
"Das ist stark, aber was war dein dritter Wunsch?" fragte er neugierig.
"Ich wünschte mir, dass ich immer mit meiner Frau gemeinsam komme."
"Na das ist doch ganz toll" meinte der erste.
"Ich weiss nicht," sagte der Superangler, "während wir hier so rumstehen, bin ich schon drei mal gekommen!"
"Lass uns die Eislöcher tauschen." bittet der Erfolglose.
Gesagt, getan, Erfolgsquote, alles beim altem.
"Wo liegt dein Geheimnis?" fragt der eine.
"Ganz einfach," sagt der andere, "letztens fing ich ein goldenes Fischlein, das mir die Erfüllung von drei Wünschen versprach, wenn ich es freilasse. Und so wünschte ich mir immer reichlich Erfolg beim Angeln."
"Toll, und der zweite Wunsch?" fragte der Erfolglose.
Der andere holt seine Brieftasche raus, entnimmt den einzigen Hunderteuroschein, sie ist leer, er steckt sie weg.
"Was soll daran besonderes sein?" fragt der eine.
Der andere holt die Brieftasche wieder raus und entnimmt ihr abermals 100 Euro.
"Das ist stark, aber was war dein dritter Wunsch?" fragte er neugierig.
"Ich wünschte mir, dass ich immer mit meiner Frau gemeinsam komme."
"Na das ist doch ganz toll" meinte der erste.
"Ich weiss nicht," sagte der Superangler, "während wir hier so rumstehen, bin ich schon drei mal gekommen!"
Flossenjäger
Allround-Angler
Micha, das kannte ich noch nicht und wird bei der nächsten Betriebsfeier gleich ausprobiert! 
Das Filmchen mit dem Schafbock ist auch lässig!
Das Filmchen mit dem Schafbock ist auch lässig!
Flossenjäger
Allround-Angler
Nimm aber lieber nicht den Chef Micha.
Ich nehm den Lehrling, der kann sich noch keinen Anwalt leisten....
Neutzel
Gummizuppler
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Flossenjäger
Allround-Angler
Hat sich eigentlich niemand die Frage gestellt....
Was ist eigentlich aus dem guten alten W50 geworden?
Hier die Antwort:
Was ist eigentlich aus dem guten alten W50 geworden?
Hier die Antwort:
Wieviel Büschel Gras frisst der wohl auf 100 km ? 
Fuerstenwalder
gesperrt
Flossenjäger
Allround-Angler
...zudem auch ein schöner Dialekt!
