Anglerwitze -  Kommt ne Passantin vorbei...

Peter85

Peter85

Weißfischfan
Ein Angler sitzt bei 30 Grad Hitze am Ufer und angelt. Kommt eine Passantin vorbei, die den Hund Gassi führt. Sie sieht den Angler, macht gerade den Mund auf um nen Spruch abzulassen, da dreht sich der Angler um und sagt: Ich bin ein Schwan .. ich bin ein Schwan... :angler:

Die Passantin klappt die Kinnlade wieder zu und geht komplett verdattert weiter. :confused:

Am nächsten Tag, selbe Zeit, kommt die Passantin wieder vorbei, Angler sitzt wieder da. Passantin will gerade zum sprechen ansetzen, da dreht sich der Angler um und sagt: Ich bin ein Schwan .. ich bin ein Schwan...

Die Passantin: Nö, Sie sind Angler, dreht sich um und geht weiter. :mad:

Am dritten Tag kommt die Passantin wieder vorbei, Angler sitzt wieder da. Passantin will gerade dort weiterreden wo sie am Vortag aufgehört hat, da dreht sich der Angler wieder um und sagt: Ich bin ein Schwan .. ich bin ein Schwan...

Die Passantin allmählich etwas erbost: So ein Quatsch! Sie sind kein Schwan, sondern ein ganz gewöhnlicher Angler! :wut

Daraufhin geht der Angler auf sie zu und hebt vorne seine Badehose ein Stück weit auf. Die Passantin riskiert nen Blick, macht erschrocken einen Schritt zurück, und sagt: Mein lieber Schwan ... :roll
 
Hmmm....brauchen wir eigentlich für jeden Jokus ein neues Thema?

Sollte man vielleicht mal alles in ein Witzthema zusammenführen ... :prost


Thomas

PS: Den vorhergegangenen Leichenzug-Anglerwitz fand ich übrigens wesentlich besser, Peter :grins
 
Thomsen schrieb:
Hmmm....brauchen wir eigentlich für jeden Jokus ein neues Thema?

Sollte man vielleicht mal alles in ein Witzthema zusammenführen ... :prost


Thomas

PS: Den vorhergegangenen Leichenzug-Anglerwitz fand ich übrigens wesentlich besser, Peter :grins
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Ich denke diese Bemerkung war wohl unnötig !! Hier war nicht nach Deiner Meinung gefragt!
 
@ Thomsen
Der mit dem Leichenzug ist auch sau gut !!! :roll :roll
Aber weisst Du, mit guten Witzen ist´s so wie mit gutem Essen...

@ Pitti
Meine Meinung. Oder wollen wir über Witze streiten?


Ciao,

Peter
 
Peter85 schrieb:
@ Thomsen
Der mit dem Leichenzug ist auch sau gut !!! :roll :roll
Aber weisst Du, mit guten Witzen ist´s so wie mit gutem Essen...

@ Pitti
Meine Meinung. Oder wollen wir über Witze streiten?


Ciao,

Peter
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Hallo Peter warum streiten, aber warum auch Urteilen,Witze sind zum lachen da und wem der Witz nicht gefällt braucht auch kein Komentar dazu abgeben.Ich finde das wertet den Erzähler ab und er hat dann eventuell keine Lust wieder ein zuerzählen,das muß nicht sein,finde ich.Gruß Pitti
 
Hier streitet niemand ...

Jemand, der einen Witz erzählt, hat nunmal mit der Gefahr zu leben, dass nicht oder zu leise gelacht wird ... Peter hat bestimmt noch bessere auf Lager.

Bevormunden lasse ich mich allerdings nicht ... ob ich in einem Thema meine Meinung äußere oder nicht, ist und bleibt meine Entscheidung.

Aber nun wieder zu den Witzen, bevor es zu ernst wird: Peter, haste noch einen auf Lager? ... über den mit dem Leichenzug habe ich z.B. ziemlich abgeschmettert ... :prost :grins


Thomas
 
Thomsen schrieb:
... haste noch einen auf Lager? ... über den mit dem Leichenzug habe ich z.B. ziemlich abgeschmettert ...
Thomas
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Wie wär´s damit:

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?"


Ciao,
Peter
 
Pusteblume

Sitzen zwei Anglerfrauen beim Kaffee, die Männer natürlich, wie üblich, beim Angeln. Wie das ja auch bei Männern so geht, kommen die Damen bald auf Thema 1. Sagt die eine: "Wenn mein Mann mal nicht anglen geht, dann ist er ein toller Liebhaber, stark und heftig wie ein Stier."
Sagt die andere nachdenklich: "Nö, wie ein Stier ist meiner nun gerade nicht, eher wie eine Pusteblume."
Die erste völlig konsterniert: "Wieso denn wie eine Pusteblume?"
"Nun", sagt die andere, "einmal blasen und der Samen für ein Jahr ist weg."
Gruß
Eberhard
 
Das grüne Männchen

Kommt ein Mann verzweifelt zum Psyschiater und erzählt folgendes: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich nachts gerade eingeschlafen bin, erscheint ein kleines grünes Männchen auf meiner Bettdecke und sagt: "Du mußt pinkeln und du wirst pinkeln". Und schon pinkele ich ins Bett. Können Sie mir helfen?"
Sagt der Psyschiater: "Ganz leinfach, wenn das Männchen wieder kommt, müssen sie ihm zuvorkommen und sagen: "Ich muß nicht pinkeln u. werde nicht pinkeln." Der Mann geht getröstet nach Hause.
In der Nacht erscheint das grüne Männchen. Bevor es zu Worte kommt, sagt der Mann: "Ich muß nicht pinkeln und werde nicht pinkeln."
"Na gut," sagt das Männchen, "dann mach ein Häufchen."
Gruß
Eberhard
 
Der wahre Verkäufer! Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"
Gruss
Red-Tag
 
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