l. Vergessen Sie erst mal Ihre Familie. Die einzige Möglichkeit zu kommunizieren ist mit irgendwelchen Zetteln, die ihre Nachbarn mehrere Tage zurückhalten.

2. Umscharen Sie sich mit mindestens 200 Leuten, die Sie entweder nicht kennen oder nicht mögen: Leute die rauchen, schnarchen wie ein rostiger LKW, der die Alpen bezwingen will und Leute, die eine Sprache benutzen, die sogar für Kleinkinder zu dreckig ist.

3. Entfemen Sie Ihren Radio und Fernseher", schneiden Sie sich also von der Außenwelt ab. Lassen Sie sich irgendwelche Zeitungen von Ihren Nachbarn geben. Am besten solche, die schon mindestens fünf Jahre alt sind, damit Sie immer auf dem "neuesten" Stand des Weltgeschehens sind.

4. überwachen Sie ständig alle lebenswichtigen Instrumente und Geräte (z.b. Eiswürfelmaschine, Saunahydromat, Klimaanlage, Lichtschalter usw.)

5. Spülen sie Ihre Toilette mindestens fünf Tage nicht. Wetten, dass Sie es schaffen einen Geruch zu kreieren, den auch 40 Leute in einer Stunde schaffen!

6. Tragen Sie während der Gartenarbeit nur noch BEGA und zu allen anderen Anlässen die erste Geige!

7. Schneiden Sie jede Woche Ihre Haare und das jedes Mal etwas kürzer, und das solange, bis Sie aussehen, als hätten Sie einen Kampf mit einem Schaf verloren.

8. Arbeiten Sie täglich 19 Stunden, und schlafen Sie nur vier, und das, solange bis es Ihrem Körper egal ist, ob es Tag oder Nacht ist.

9. Hören Sie ihre Lieblings-CD zwei Wochen lang den ganzen Tag. Danach irgend ein Geklimper bei dem sich Ihre Ohren von alleine verschließen. Et voila, Sir werden die CD, die Sie zu hassen begonnen haben wieder LIEBEN.

10. Befestigen Sie eine Hängematte mindestens 1,5 m hoch. Dann legen Sie irgend ein totes Tier darunter. Dieser Geruch wird annährend an eine schweißnasse Socke ihres Kameraden herankommen.

11. Stellen Sie Ihren Wecker in der ersten Stunde Ihres Schlafes auf alle 10 Minuten, um das Flair eines Decks zu bekommen, indem ständig irgendwelche Rondengänger oder Wachhabende herumtölpeln und Sie wecken. Stellen Sie nun Ihr Bett für die restlichen drei Stunden auf irgendeine wankende Unterlage. Benutzen Sie z.b. eine
Kirchturmuhr, um zufällige Alarme zu simulieren.

12. Lassen Sie sich eine Woche altes Obst und Gemüse liefern, welches Sie noch mindestens zwei Wochen an einem warmen Platz aufbewahren, bevor Sie es essen.

13. Schütten Sie in Ihr Essen, alles was die Küche hergibt, oder auch nicht hergibt, und versuchen dann alles innerhalb weniger Minuten herunterzuschlingen und es natürlich auch bis zum nächsten Wachwechsel im Magen zu behalten.

14. Schalten Sie immer, wenn Sie nach Hause kommen die Hauptsicherung für 20 Sekunden aus und brüllen Ihre Frau an, dass Sie jetzt auf E-Landanschluss umschalten. Danach können Sie sie wieder einlegen !

15. Fluten Sie mindestens einmal pro Monat Ihr Zimmer, und rennen dabei aufgeregt im Kreis so als wären Sie LAE (Leiter aus Ehrgeiz).

16. Bemalen Sie alle Ihre Mützen und Hüte mit Buchstaben und römischem Ziffern. Erklären Sie, wenn Sie gefragt werden, dass wäre um ihrer Stellung in der Familie Ausdruck zu verleihen, und das nur sie Verantwortung tragen!

17. Kaufen Sie sich eine Gasmaske und schmieren Sie ranziges Tierfett hinein. Bearbeiten Sie danach die Sichtgläser mit Stahlwolle, bis Sie nicht mal irgendwelche Umrisse erahnen können. Tragen Sie diese Gasmaske dann mindestens alle fünf Tage, also genau der Zeitraum, nachdem Sie sich mal wieder im Badezimmer blicken lassen sollten.

18. Lernen Sie alle Bedienungsanleitungen für Ihre Haushaltsgeräte auswendig. Zum Testen Ihres Wissens, nehmen Sie dann alle auseinander und setzen sie dann mit verbundenen Augen wieder zusammen. Sollten Sie Tage beschäftigt sein kleiner Tipp: Fragen Sie doch mal Ihre Frau!

19. Entfernen Sie alles dekorative, wie Pflanzen, Poster usw. Statt dessen bemalen Sie Ihre Wände mit weißer oder grauer Farbe, oder mit etwas das nach Krankenhaus riecht!

20. Kaufen Sie sich 50 Klopapierrollen und schließen diese bis auf 2 weg. Gehen Sie aber auf Nummer sicher, dass eine der beiden ständig durchgeweicht ist.

21. Hauen Sie sich alle zwei Tage einen Hammer auf die Rübe, um das Feeling der niedrigen Decken und Türen kennen zu lernen.

22. Brot für Stullen, in Fachkreisen auch Kniften genannt, lassen Sie am besten erst mal ein paar Tage austrocknen.

23. Alle 10 Tage müssen Sie einen neuen Hafen besuchen, d.h. Sie ziehen sich Ihre besten Klamotten an und treiben sich in den dunkelsten Ecken Ihrer Stadt herum, gehen in die billigsten Spielunken und fahren mit einem Taxi nach Hause, das irrsinnige Umwege fährt und bei dem Sie mindestens das doppelte zahlen müssen.

24. Trinken Sie frische Milch nur alle acht Tage, das heißt also, wenn Sie im Hafen waren.

25. Halten Sie die Temperatur Ihres Badezimmers ständig auf lauschige zwei Grad.

26. Schließen Sie ihren Wasserboiler an ein Gerät an, welches gewährleistet, dass das Wasser entweder nur tropft oder in unerträglichen Massen kommt, und vor allem zwischen 2 und 95 Grad variiert.

27. Benutzen Sie nur Riesenlöffel, die mindestens die halbe Tasse aufnehmen.

28. Reparieren Sie monatlich Ihre Wohnung ggf. Sachen Ein- und Ausschalten, egal ob es nötig ist oder nicht!

29. Erinnern Sie sich jeden Tag an diese Sätze: "Es ist nicht nur ein Job, es ist ein Abenteuer!", oder "In einem langen Marineleben zahlt sich irgendwann alles wieder aus!"

30. Mischen Sie Kerosin in Ihren Wassertank, um den Geschmack von aufbereitetem Salzwasser zu bekommen. Wenn Sie Kaffee trinken, ein Streichholz darüber halten und er nicht explodiert, schütten Sie am besten noch etwas Kerosin nach.