Allgemeine Witze -  Witze

Steht ne Oma bei Lidl an der Kasse,da Fragt die Kassiererin wollen sie eine TÜTE,dazu
die Oma nee wenn ich wieder KIFFEvergess ich wieder die Hälfte!
 
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
 
Fragt ein Sohn seine Mutter:" Du Mami was ist eine Transe?"
Sagte die Mutter:"Frag deinen Vater, sie weiß es."
 
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus. Grüße Micha.
 
eine frau kommt zum arzt und möchte sich die brüste vergrößern lassen !
der arzt rät ihr, ihre brüste mehrmals täglich mit einem stück klopapier zu reiben !
sie fragt: "und das wirkt "?
der arzt erwiedert: "bei ihrem hinterteil hat´s doch auch funktioniert "!
 
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann e
in weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Leberkäswitze

Treffen sich zwei Scheiben Leberkäs auf der Strasse, fragt der eine den anderen: "bist Du auch ein warmer ???"

Spielen zwei Scheiben Leberkäs Tischtennis, kommt ne Stadtwurst vorbei und fragt "darf ich auch mitspielen?" darauf die Leberkässcheiben: "Nein, Du hast keine Sportklamotten an!"

und (semifinal) noch der:

Sitzen zwei Schnitzel auf der Mauer, fällt eines runter...da sagt das andere: SO !!! :)
 
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein *********!" :hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
...einfach genial!!!

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!" Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe und wo du Petrus erster Vorsitzender warst? DEN GIBT'S IMMER NOCH !!!
 
Achtung Flachwitze:
Wie nennt man ein helles Mamut?
Helmut
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock
Was ist grün und tut weh wenn es ins Auge kommt?
Ein Billardtisch
Was ist Grün und wird auf Knopfdruck Rot?
Ein Frosch im Mixxer
Was ist rot und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Ein Parkplatz
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spät rechts einschlafen
So das wars :D


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