Allgemeine Witze -  Leute Witze

Rauchen zwei Kothaufen einen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt:" Darf ich auch einen rauchen??" Da sagen die Kothaufen:" Ne, der is nur für harte Jungs!!!"
 
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"

Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."

Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
 
okay...
Fällt en keks die Treppe runter und bricht sich en Krümel....

Tritt en mann auf nen Keks.. fandet ihr das lustig?.."nein"?
Der keks auch nicht
 
Gehen ein Blinder und ein Tauber zu ner Party, fragt der Blinde den Tauben: "Sind die anderen schon da?"

Sitzen fünf Angler am Stammtisch und hauen sich mit Anglerlatein die Hucke voll, alle erzählen was sie gefangen haben und auf einmal der eine:"Ich hab en Hecht gefang, das könnt ihr euch garnich vorstellen" er reißt die Arme auseinander, "So ein Vieh!!!". Am nächsten Abend beschließen seine Freunde ihm mal die Hände zusammanzubinden. Gesagt ,getan :"Ich hab heute wieder nen Hecht gefang", er formt seine Hände zu einem Halbkreis,"Solche Augen!"
 
welz_93 schrieb:
Sitzen fünf Angler am Stammtisch und hauen sich mit Anglerlatein die Hucke voll, alle erzählen was sie gefangen haben und auf einmal der eine:"Ich hab en Hecht gefang, das könnt ihr euch garnich vorstellen" er reißt die Arme auseinander, "So ein Vieh!!!". Am nächsten Abend beschließen seine Freunde ihm mal die Hände zusammanzubinden. Gesagt ,getan :"Ich hab heute wieder nen Hecht gefang", er formt seine Hände zu einem Halbkreis,"Solche Augen!"
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Selten so geil gelacht!!!:respekt Solche Augen *zeig*:hahaha:
 
wer bin ich, und wenn ja, wie viele?
falsch denn joghurt hat keine gräten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

du hast gesagt er sollsinnlos sein
 
unterhalten sich 2 angler. sagt der eine ich hab nen hecht mit 50 pfund gefangen. ein riesenvieh. Sagt der andere: geil,geil aber ich hab gestern ein fahrrad rausgezogen,nagelneu,sogar das licht hat noch gebrannt.
Schlägt der erste vor : okok ich geh 30 pfnd runter, aber dafür machst du beim fahrrad das licht aus. xd
 
1Blondiene und 2 Brunetten auf ner einsamen Insel 5Kilometer bis zum Festland...
Sagt die erste Brunette: Ich war 3malige Schwimmweltmeísterin das schaffe ich locker...
nach 1Kilometer wird se müde und nach 2,5 söffelt se ab.
Die 2 Brunette: Ich war 5mal Schulmeisterin im Langstreckenschwimmen.
2Kilometer sie wird langsam müde und nach 4Kilometern ertrinkt auch sie.
Die Blondiene: Naja ich versuchs auch einmal...
Nach 3Kilometern ist sie erschöpft nach 4 Kilometern sehr sehr müde und nach 4999Metern beschließt sie wieder umzukehren.
 
hoch droben fliegt der Geier von unten sieht man seine roten ......... Turnschuhe!
(wer den Witz nicht kapiert einfach laut der lieben mutti vorsagen :-) )

gehen zwei Zahnstocher den Berg hoch. Läuft ein Igel vorbei, sagt der eine zum andern: Wieso hast du mir nicht gesagt, dass ein bus rauf geht?
mfg fuz
 
Ich hols mal wieder hoch.

Cola schmeckt besser als aus der Flasche :prost

3 Lügen in einem Satz : Ehrlicher Pole mit eigenem Wagen sucht Arbeit ^^
 
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Gebratener Hase

Der Vater hat den Familienhasen geschlachtet und Mama hat ihn gebraten und zubereitet. Beim Essen ist der kleine Sohn besonders gut, ebenso seine kleine Schwester. Da fragt der kleine Junge seine Mama was sie denn so leckeres essen? Die Mama etwas verlegen und aber diplomatisch: Das ist das, was Mama manchmal auch zu Papa sagt! Die kleine Schwester schiebt mit einem Aufschrei den Teller von sich und sagt zu ihrem Bruder iss bloß nicht weiter, wir essen gerade A****loch!

Gruß Jürgen:angler:
 
Die Kinder betteln Oma, bitte erzähl uns noch eine Geschichte. Na schön, es war einmal ein alter Schweinehund...
Nein bitte Oma, nicht immer von Opa. Erzähe uns aus der Zeit, wo du noch Hure in Hamburg warst.
 
Ein Ehepaar sitzt in der Küche.

Sagt die Frau zum Mann:" Kannst du bitte mal den Wasserhahn reparieren?"

Mann antwortet:" Bin ich Klempner?" und macht nichts.

Paar Tage später, nur diesmal auf der Terrasse.

Frau:" Kannst du bitte mal den Holztisch reparieren?"

Mann:" Bin ich Schreiner?" und macht nichts.

Wieder paar Tage später.

Frau:" Kannst du mal bitte die Lampe reparieren?"

Mann:" Bin ich Elektriker?" und macht nichts.

Wieder paar Tage später kommt der Mann von der Arbeit.

Frau:" Ich hab mir heute vom Nachbarn Geld geliehen."

Mann:" Und was wollte er dafür?"

Frau:" Entweder ich backe einen Kuchen oder ich "tue" es mit ihm."

Mann:" Du hast doch sicherlich einen Kuchen gebacken oder?"

Daraufhin die Frau:" Bin ich Bäckerin?" ...
 
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