Allgemeine Witze - Witze
- Ersteller anglertobi07
- Erstellt am
FM Henry
Super-Profi-Petrijünger
Ein Betrunkener kommt zu einer Schießbude und sagt.
” Gib mir einen Schuss!”
Er schießt und trifft.
Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte.
Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte.
Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt:
”Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen.
” Gib mir einen Schuss!”
Er schießt und trifft.
Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte.
Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte.
Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt:
”Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen.
Fishripper
Chefangler von Sebnitz
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Personalräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht.
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Personalräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht.
Flossenjäger
Allround-Angler
Hab auch mal wieder einen:
Sitzen zwei Fliegen auf einem vergammelten, stinkenden Fisch.
Da läßt die eine einen Furz fahren...
Sagt daraufhin die andere empört: "Eh Alter, spinnst wohl was? Siehst nich, dass ich gerade esse?!"
Sitzen zwei Fliegen auf einem vergammelten, stinkenden Fisch.
Da läßt die eine einen Furz fahren...
Sagt daraufhin die andere empört: "Eh Alter, spinnst wohl was? Siehst nich, dass ich gerade esse?!"
Fuerstenwalder
gesperrt
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
"Toll", denkt sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .
Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.
Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
"Toll", denkt sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .
Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.
Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Fishripper
Chefangler von Sebnitz
Huhu, weis Jemand warum mein letzter Kommentar hier entfernt wurde?
Fuerstenwalder
gesperrt
Bitte zu den Ratespielen und Scherzfragen verschieben!
Flossenjäger
Allround-Angler
Hier mal wieder einer zur Auflockerung:
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"
Flossenjäger
Allround-Angler
Wollte heut eigentlich an die Oder fahren, aber Schneefall und Glatteis sind mir doch zu heftig auf der Strecke Richtung FF/O.
Deshalb schnell einen kurzen:
"Polizei zum Autofahrer: Ihr Licht hinten ist defekt, Ihr Reifen muss erneuert werden weil Sie zu wenig Profil haben. Außerdem hängt Ihre Stoßstange halb runter. Das macht dann 230 Euro.
Autofahrer: Ok, Sie können loslegen. In der Werkstatt wollen die das doppelte..."
(Bitte nicht nachahmen.)
Deshalb schnell einen kurzen:
"Polizei zum Autofahrer: Ihr Licht hinten ist defekt, Ihr Reifen muss erneuert werden weil Sie zu wenig Profil haben. Außerdem hängt Ihre Stoßstange halb runter. Das macht dann 230 Euro.
Autofahrer: Ok, Sie können loslegen. In der Werkstatt wollen die das doppelte..."
(Bitte nicht nachahmen.)
Fliege 2
Fliegenfischer
Ein 75-jähriger Mann kauft sich auf seine alten Tage einen 850-er BMW. Seine erste Ausfahrt geht auf die Autobahn zum testen des Autos. Er fährt 150....160...180...220....250....280....in diesem Monent denkt er sich "naja, das Auto ist cool, aber so schnell muß ich in meinem Alter wirklich nicht mehr fahren, das brauche ich nicht mehr.
Zu spät. Ein Polzeiwagen überholte ihn. Der muss schon eine ganze Weile hinter ihm her gefahren sein. Die Kelle kam raus und er musste am nächsten Parkplatz halten. Der Polizist sagte ihm nun "Wir haben sie mit 280 km/h auf einer 100-er Strecke gelasert, das ist etwas zu schnell gewesen. Aber mein Herr, ich habe in 10 Minuten Feierabend und keine Lust mehr, irgend welche Berichte zu schreiben. Wenn Sie mir einen Grund für diese Geschwindigkeitsüberschreitung nennen, den ich noch nie gehört habe, können sie ungestraft weiterfahren. Ansonsten ist der Führerschein weg.
Der Schnellfahrer überlegte einen kurzen Moment und sagte,
"Lieber Herr Wachtmeister, ja, ich bin zu schnell gefahren und habe sie auch im Rückspiegel gesehen....aber, meine Ex-Frau ist vor 10 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt. Nun habe ich Angst bekommen, weil ich dachte, er will sie mir zurückbringen. "
Der ältere Herr konnte ungestraft weiterfahren.
Fliege 2
Zu spät. Ein Polzeiwagen überholte ihn. Der muss schon eine ganze Weile hinter ihm her gefahren sein. Die Kelle kam raus und er musste am nächsten Parkplatz halten. Der Polizist sagte ihm nun "Wir haben sie mit 280 km/h auf einer 100-er Strecke gelasert, das ist etwas zu schnell gewesen. Aber mein Herr, ich habe in 10 Minuten Feierabend und keine Lust mehr, irgend welche Berichte zu schreiben. Wenn Sie mir einen Grund für diese Geschwindigkeitsüberschreitung nennen, den ich noch nie gehört habe, können sie ungestraft weiterfahren. Ansonsten ist der Führerschein weg.
Der Schnellfahrer überlegte einen kurzen Moment und sagte,
"Lieber Herr Wachtmeister, ja, ich bin zu schnell gefahren und habe sie auch im Rückspiegel gesehen....aber, meine Ex-Frau ist vor 10 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt. Nun habe ich Angst bekommen, weil ich dachte, er will sie mir zurückbringen. "
Der ältere Herr konnte ungestraft weiterfahren.
Fliege 2
Zuletzt bearbeitet:
Fishripper
Chefangler von Sebnitz
Wie heißt ein Tier, dass man zusammenbauen muss?
Legoan!
Legoan!
Flossenjäger
Allround-Angler
Alt WERDEN wollen sie ALLE, aber alt SEIN? .... Man sollte es mit Humor tragen....
Fuerstenwalder
gesperrt
[video=youtube;0UPQoprOTBc]https://www.youtube.com/watch?v=0UPQoprOTBc[/video]
Dirk Gärtner
Rutenschüttler
ich schmeiße mich weg ....
FM Henry
Super-Profi-Petrijünger
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 min.
(In meinem nächsten Leben währe ich gerne ein Schwein.)
Wenn Du Deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken.)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buääääh!)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich währe trotzdem lieber ein Schwein, Qualität geht über Quantität.)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das musste jetzt mal gesagt werden.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, welche nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so.)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so einen Quatsch zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, da ist es nicht anders.)
Seesterne haben gar kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich zur Genüge!)
Eisbären sind Linkshänder.
(Na und?)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die nur aus Freude an der Sache Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)
Un noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen...
-einer 8-jährigen,
-einer 18-jährigen,
-einer 28-jährigen und
-einer 38-jährigen?
-die 8-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 18-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen,
-die 28-jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 38-jährige sagt: Erzähl keine Märchen und komm ist Bett!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 19-jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt
- der Fussball wird gekickt und
- die 19-jährige wird 20.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
(Das Schweigen der Lämmer.)
Welche grammatikalische Zeit ist:
Du hättest nicht geboren werden sollen?
(Präservativ Defekt!)
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull mit einem Collie kreuzt?
Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein.
Viel Spass damit.
Ich muss immer noch an das Schwein denken!!!
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 min.
(In meinem nächsten Leben währe ich gerne ein Schwein.)
Wenn Du Deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken.)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buääääh!)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich währe trotzdem lieber ein Schwein, Qualität geht über Quantität.)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das musste jetzt mal gesagt werden.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, welche nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so.)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so einen Quatsch zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, da ist es nicht anders.)
Seesterne haben gar kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich zur Genüge!)
Eisbären sind Linkshänder.
(Na und?)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die nur aus Freude an der Sache Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)
Un noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen...
-einer 8-jährigen,
-einer 18-jährigen,
-einer 28-jährigen und
-einer 38-jährigen?
-die 8-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 18-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen,
-die 28-jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 38-jährige sagt: Erzähl keine Märchen und komm ist Bett!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 19-jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt
- der Fussball wird gekickt und
- die 19-jährige wird 20.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
(Das Schweigen der Lämmer.)
Welche grammatikalische Zeit ist:
Du hättest nicht geboren werden sollen?
(Präservativ Defekt!)
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull mit einem Collie kreuzt?
Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein.
Viel Spass damit.
Ich muss immer noch an das Schwein denken!!!