integra
Zockergott ;)
Also ich hab ja schon viel gelesen aber das hier ist der blanke Wahnsinn. 
Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das
Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht,
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbren-
nungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski
und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und
dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon
gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich
habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb
ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten
im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonen-
kugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten
dieser Geschichte ???
-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum
eingeführt." - Guter Anfang.
-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" -
Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter
als einmal getan!).
--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und
in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so,
als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen
gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der
aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur
raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich
rumlaufen.
--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine
Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein
ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R.
"Der einzige Zeuge").
--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehm-
lichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs
Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.
Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das
Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht,
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbren-
nungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski
und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und
dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon
gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich
habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb
ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten
im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonen-
kugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten
dieser Geschichte ???
-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum
eingeführt." - Guter Anfang.
-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" -
Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter
als einmal getan!).
--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und
in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so,
als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen
gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der
aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur
raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich
rumlaufen.
--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine
Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein
ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R.
"Der einzige Zeuge").
--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehm-
lichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs
Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.