stecs
Super-Profi-Feederspezi
Hier ist Dein Schild
Damit dir nie wieder seltsame Fragen gestellt werden!
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen “ich bin doof”
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie “Tschuldigung, ich… äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.”
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt “Hey, du ziehst um?” – “Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.”
Vor ein paar Monaten war ich mit ‘nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt “Hey, hast du all die Fische gefangen?”
- “Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.”
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. “OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen.” – “OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht verlieren.”
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
“Reifen platt?” Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte “Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.”
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt “F.U.C.K., ist das heiß!” Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte
“also… ihr LKW hat sich verkeilt?” Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte “Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.”
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte “Du bist immer noch hier?” Ich antwortete “Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.”
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenter weise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße ‘rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: “Sind sie hingefallen?” Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: “Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!”
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
Paderborn, in der Buslinie 1.
Ein Fahrgast betritt den Bus. Der Busfahrer und der Fahrgast kennen sich augenscheinlich aus der gemeinsamen Lehre. Nach einer einigermaßen überschwänglichen Begrüßung:
Fahrgast: " Ja, ich arbeite nicht mehr als Elektriker, bin jetzt da in dem Lager bei..."
Weitere höfliche Floskeln werden ausgetauscht und dann:
Fahrgast: "Ich habe ja gehört, du arbeitest jetzt auch nicht mehr als Elektriker."
Busfahrer: "Nee, nicht mehr..."
Fahrgast: "Und, was machst du jetzt?"
Der Fahrer schaut ihn verdutzt an und fragt: "Äh, bitte was?"
Fahrgast: "Ich meine, was du jetzt tust?"
Busfahrer: "Ich bin jetzt Lokführer, aber weil wir gerade streiken verdiene ich mir mit Busfahren was hinzu."
Und der ganze Bus, der gebannt auf die Antwort gewartet hat, liegt prompt am Boden vor Lachen. An der nächsten Haltestelle steigt der Mann mit einer weitaus weniger überschwänglichen Verabschiedung wieder aus.
Wirklich passiert:
Bei der Musterung, die Arzthelferin gibt mir meinen Brillenpass zurück, dreht sich um und geht zum Sehtestgerät. Dann fragt sie: "Tragen Sie eine Brille?" ... Da hätte es schon eines ganzen Schilderwaldes bedurft...
Laut gähnend sitze ich mit meiner Frau vor dem Fernseher
Sie: "Bist Du müde?"
Ich:"Nein, Dein Essen war so eklig dass ich noch Hunger habe und reiße ab un zu den Mund auf um eine Fliege zu fangen - hier Dein Schild"
Die alte Dame zum Bettler: "Brauchen Sie Geld ?"
Bettler: "Nein, ich sitze hier nur so schön in der Eiseskälte und bin so tierlieb, dass ich auch meinen Läusen mal einen Blick in die große weite Welt gönne - Hier Dein Schild"
Zeugenaussage vor Gericht:
F: ist der Anwalt, A: ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)
z.T. übernommen von http://www.hier-ist-dein-schild.de/http://www.hier-ist-dein-schild.de/
gruss stecs
Damit dir nie wieder seltsame Fragen gestellt werden!
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen “ich bin doof”
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie “Tschuldigung, ich… äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.”
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt “Hey, du ziehst um?” – “Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.”
Vor ein paar Monaten war ich mit ‘nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt “Hey, hast du all die Fische gefangen?”
- “Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.”
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. “OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen.” – “OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht verlieren.”
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
“Reifen platt?” Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte “Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.”
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt “F.U.C.K., ist das heiß!” Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte
“also… ihr LKW hat sich verkeilt?” Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte “Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.”
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte “Du bist immer noch hier?” Ich antwortete “Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.”
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenter weise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße ‘rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: “Sind sie hingefallen?” Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: “Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!”
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
Paderborn, in der Buslinie 1.
Ein Fahrgast betritt den Bus. Der Busfahrer und der Fahrgast kennen sich augenscheinlich aus der gemeinsamen Lehre. Nach einer einigermaßen überschwänglichen Begrüßung:
Fahrgast: " Ja, ich arbeite nicht mehr als Elektriker, bin jetzt da in dem Lager bei..."
Weitere höfliche Floskeln werden ausgetauscht und dann:
Fahrgast: "Ich habe ja gehört, du arbeitest jetzt auch nicht mehr als Elektriker."
Busfahrer: "Nee, nicht mehr..."
Fahrgast: "Und, was machst du jetzt?"
Der Fahrer schaut ihn verdutzt an und fragt: "Äh, bitte was?"
Fahrgast: "Ich meine, was du jetzt tust?"
Busfahrer: "Ich bin jetzt Lokführer, aber weil wir gerade streiken verdiene ich mir mit Busfahren was hinzu."
Und der ganze Bus, der gebannt auf die Antwort gewartet hat, liegt prompt am Boden vor Lachen. An der nächsten Haltestelle steigt der Mann mit einer weitaus weniger überschwänglichen Verabschiedung wieder aus.
Wirklich passiert:
Bei der Musterung, die Arzthelferin gibt mir meinen Brillenpass zurück, dreht sich um und geht zum Sehtestgerät. Dann fragt sie: "Tragen Sie eine Brille?" ... Da hätte es schon eines ganzen Schilderwaldes bedurft...
Laut gähnend sitze ich mit meiner Frau vor dem Fernseher
Sie: "Bist Du müde?"
Ich:"Nein, Dein Essen war so eklig dass ich noch Hunger habe und reiße ab un zu den Mund auf um eine Fliege zu fangen - hier Dein Schild"
Die alte Dame zum Bettler: "Brauchen Sie Geld ?"
Bettler: "Nein, ich sitze hier nur so schön in der Eiseskälte und bin so tierlieb, dass ich auch meinen Läusen mal einen Blick in die große weite Welt gönne - Hier Dein Schild"
Zeugenaussage vor Gericht:
F: ist der Anwalt, A: ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)
z.T. übernommen von http://www.hier-ist-dein-schild.de/http://www.hier-ist-dein-schild.de/
gruss stecs
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