So jetzt will ich auch mal

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"
 
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
 
Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?"
Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und
wäscht ihre Vagina!"
Gott: "WIE OFT soll ichs euch noch sagen: Ich
bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"
 
Kommt die junge Krankenschwester empört zum Arzt:
Ich werde den Patienten von Zimmer 28 nur weiter betreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!
 
Stehen 3 Blondinen an einem Fluss und überlegen verzweifelt wie sie auf die andere Seite kommen.
Da kommt eine gute Fee vorbei und gewährt jeder Blondine einen Wunsch.
Sagt die erste Blondine:
"Ich will 10 mal so schlau sein wie vorher!"
Die gute Fee schwingt ihren Zauberstab und die Blondine wird zu einer Brünetten, baut sich ein Segelboot und segelt hinüber.
Die nächste Blondine wünscht sich 100 mal so schlau zu sein.
Auch diesem Wunsch kommt die Fee nach und die 2. Blondine wird zu einer schwarzhaarigen, baut sich ein Motorboot und fährt hinüber.
Darauf die dritte Blondine:
"ich wäre gerne 1000 mal so schlau!"
Die Fee verwandelt sie in einen Mann und er benutzt die Brücke.:hahaha:

LG,
Andreas
 
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"




George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"




"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"




Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
 
Hocken 2 S cheißbatzen auf der Mauer und rauchen an Joint
Kommt der Durchfall vorbei und fragt.
"Hey darf ich auch mal ziehnß"
Sagt der eine S cheißbatzen:
"NEEEEE nur was für Harte"

:D
 
Zu welcher Familie gehören Delphine? Will der Biologielehrer von Jens wissen. Ehrlich gesagt stottert der, kenne ich keine Familie die einen Delphin hat.
 
Der beste Witz seit langem...
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
 
Das Angler-Gebet:

Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.
 
Oldie but goldie:

Graf Dracula fährt alleine auf einem Tandem durch die Fußgängerzone und wird von der Polizei angehalten.
Polizist: Haben Sie was getrunken?
Dracula: Ja, zwo Radler!


Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich von oben bis unten durchchecken.
Der Arzt untersucht und macht und tut, als er plötzlich sagt: Sie müssen aufhören zu masturbieren!
Der Mann fragt: Warum?
Arzt: Sonst kann ich sie nicht weiter untersuchen!
 
Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?, will der Offizier vom Rekruten wissen. Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstständig!.
 
Niemals zu viel Trinken *lol*

In einer Bar trifft ein Mann seinen lang verschollen geglaubten ehemaligen Arbeitskollegen und wie es sich gehört wird das Wiedersehen erstmal mit der ein oder anderen Runde Bier begossen

Zu später Stunde sagt der verschollen geglaubte :

Du gestern ist mir doch etwas passiert...da war ich doch glatt so besoffen, das ich mir im Tran ein eichhörnchen auf die Brust tätowieren lassen habe!!!!

Sein gegenüber lacht und meint:
Das glaube ich erst wenn ich es gesehen habe

der Mann zieht also sein Hemd vor, sein Kollege sieht jedoch nix außer einen gewaltigen Berg Brustbehaarung und darum sagt er trocken :" Na, da ist doch garnix....

Der behaarte Mann daraufhin...KANNST DU JETZT GERADE NICHT SEHEN; DAS EICHHÖRNCHEN IST AN DEN NÜSSEN
 
Kalle jeht angeln!

Als er mit seinem Angelzeug am Fluss ankommt, stellt Kalle fest, dass er die Köder vergessen hat. Unschlüssig setzt er sich auf seinen Anglerhocker und öffnet erst mal eine Dose Bier.

Da sieht er eine Schlange, die einen Wurm gefangen hat.

"Ein Köder!", denkt Kalle, schnappt sich die Schlange und nimmt ihr den Wurm ab.

Als das Tier sich davon schlängelt, hat er ein schlechtes Gewissen. Schließlich hat er der armen Schlange ihr Mittagessen geklaut. Also fängt er sie noch mal und träufelt ihr ein wenig von seinem Bier ins Maul. Anschließend widmet er sich in aller Ruhe seiner Angel.

Ungefähr 10 min. später fühlt er ein leichtes Zupfen an seinem Hosenbein. Es war die Schlange mit drei Würmern im Maul.
 
Drei Protestuirte unterhalten sich über ihre letzten Freier. Sagt die Erste." Ich glaub meiner war ein Zimmermann. Der hat mich hergenommen wie ein Stier!" Sagt die Zweite:" Meiner war bestimmt ein Masseur. Der hat mich durchgeknetet, dass ich völlig platt war". Fragen sie die Dritte: " Und was war Deiner?" Also das muss ein Bauer gewesen sein." "Bauer?? Wie hast du denn das gemerkt?" Naja, zuerst wars ihm zu trocken, dann zu naß und dann zu teuer!!"
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Aus einem Englischsprachigen Angelforum:
"My worst nightmare is(when I am dead) that my wife sell my Fishingstuff
for what I said I paid"
 
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