Allgemeine Witze -  Witze

Aus aktuellem Anlass....

verzweifelte-bundeswehr-soldaten-.jpg

(Quelle: Mario Lars / CartoonAG)

:2lol:
 
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Dialog bei der letzten Verkehrskontrolle:

Der Polizist: Bitte mal die Fahrzeugpapiere und stellen Sie den Motor ab! Ich vermute, Sie sind betrunken!
Meine Antwort: Ich versichere Ihnen, dass ich keinen Alkohol getrunken habe!
Der Polizist: Gut, dann machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich folgende Situation vor:
Sie fahren in der Dunkelheit auf der Straße und es kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Meine Antwort: Ein Auto.
Der Polizist: Sicher ein Auto, aber was für eins? Ein Mercedes, ein VW oder ein Renault?
Meine Antwort: Keine Ahnung!
Der Polizist: Sie sind also doch betrunken!
Meine Antwort: Ganz sicher nicht!
Der Polizist: Dann machen wir noch einen Test: Sie fahren also wieder im dunklen auf der Straße und es kommt Ihnen dieses mal nur ein Licht entgegen, was kann das sein?
Meine sichere Antwort: Das ist ein Motorrad!
Der Polizist: Fast richtig! Aber was für eins ist es? Eine Suzuki, eine Kawasaki oder eine BMW?
Meine Antwort: Ich weiß nicht?!
Der Polizist: Ich wusste ja, Sie sind betrunken!

Nun wurde ich langsam wütend, deshalb wurde ich mutig und stellte auch Ihm eine Frage.

Dann stelle ich Ihnen mal eine Gegenfrage:
Eine Frau steht am Straßenrand. Sie trägt einen Minirock, Netzstrümpfe und rote High Heels. Was ist das?
Der Polizist: Das ist ganz sicher eine Prostituierte.
Meine Antwort: Fast richtig! Aber welche? Ist es Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr! :shock
 
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Eine Frau hat eine Affäre wärend ihr Mann...
auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem S*****ss an."
 
Weiter gehts!
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? "

- "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
 
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmänen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmänen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Ray.
 
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehn!
 
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Weis nicht warum einer meiner Witze gelöscht wurde aber hier sind neue:


Wer lebt im Wald und betrügt beim Spielen?

Mogli!


Was haben Rosienen und Bergarbeiter gemeinsam?

Beide kommen in den Stollen!
 
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Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln.
Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
Wie ist es draußen, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
Kalt, es regnet.
Frau: und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen.
​
 
Nachdem der Angler den ganzen Vormittag mit seiner Frau einkaufen musste,
darf er noch ein paar Minuten im Angelgeschäft stöbern und da kommt er auf die Idee,
dass es vielleicht ganz praktisch ist, wenn seine Frau auch angeln würde.
Der Verkäufer fragt ihn, was er denn sucht.
"Also, ich hätte gerne eine Angelausrüstung für meine Frau."

- "Tut mir leid, aber wir tauschen nicht!" :hahaha:​
 
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