Allgemeine Witze - Leute Witze
- Ersteller Hecht und Zander ALEX
- Erstellt am
heiko140970
Super-Profi-Petrijünger
Hallo aahlhaken !
Der is ja gut, wie direkt aus dem Leben gegriffen. Das mit den weiblichen Hormonen muss stimmen , deswegen treffen sich die ,, Bierfreunde aus dem Stadtpark,, immer auf einer Bank neben dem Damenschuhgeschäft und halten es dort stundenlang aus.
MfG heiko140970
Der is ja gut, wie direkt aus dem Leben gegriffen. Das mit den weiblichen Hormonen muss stimmen , deswegen treffen sich die ,, Bierfreunde aus dem Stadtpark,, immer auf einer Bank neben dem Damenschuhgeschäft und halten es dort stundenlang aus.
MfG heiko140970
lol... 
Rennt ein Toter um sein Leben 
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken bomben! Warum? Weil gematschene Bananen nicht schmecken!
Fliegt en Pinker Elefant in der Luft, kommt ne Maus angeflogen und fragt:,, Wieso kannst du fliegen?" Sagt der Elefant:,,Mein Vater hat en Kiosk!"
Unlogisch
Rennt ein Toter um sein Leben Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken bomben! Warum? Weil gematschene Bananen nicht schmecken!
Fliegt en Pinker Elefant in der Luft, kommt ne Maus angeflogen und fragt:,, Wieso kannst du fliegen?" Sagt der Elefant:,,Mein Vater hat en Kiosk!"
Unlogisch
Aalglöcken
Southern Carp Hunter
Hi,
Ein Schwein rennt um die Ecke und tritt auf ein Keks!
Gruss und tight lines,
Andre
Ein Schwein rennt um die Ecke und tritt auf ein Keks!
Gruss und tight lines,
Andre
Don Rolando
Einzelkämpfer
da sind Dinger bei die nichts mit Witz zu tun haben.
Aalhaken-Bln
xxx
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Biervampier85
Da geht noch was!!!!!!!!
Liegt ein U-Boot in der wüste hatt vorne links einen platten
vieviele erpsen sind noch in der kombüse.
sieben weil.
der käpten schläft noch
@aalhaken 2
Der mit dem kölsch und dem alt war gut
vieviele erpsen sind noch in der kombüse.
sieben weil.
der käpten schläft noch
@aalhaken 2
Der mit dem kölsch und dem alt war gut
angelkönig123
Gott;-)
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
angelkönig123
Gott;-)
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil ******! Wir brauchen Diesel!"
Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil ******! Wir brauchen Diesel!"
Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
wallerseimen
Meefischlifischer
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Uwe, der sitzt drinne.
Oder der:
Über den Berg ist es weiter als zu Fuss.
Mit fängigem Gruß
Wallerseimen
Oder der:
Über den Berg ist es weiter als zu Fuss.
Mit fängigem Gruß
Wallerseimen
Zuletzt bearbeitet:
angelkönig123
Gott;-)
Nachts ist es kälter als draussen.
Mir schmeckt Cola besser als aus m Glas.
Mir schmeckt Cola besser als aus m Glas.
Tollerwels
Carp Hunter
Geht ein Schweinchen ums Eck und tritt auf nen Keks.
Der Storch hat zwei gleich lange Beine. Besonders das Rechte.
Nachts ists kälter als draußen.
Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.
Warum gibt es keine rosa Nielpferde?
weil katzen nur vier Pfoten haben.
den Reiner mag keiner
Ich bin ein Jahr älter als gestern
Wisst ihr noch, die gute alte Zeit, als ich noch ein kleines Mädchen war?
Warum haben Pferde nur vier Hufen? weils Arbeitsamt zu hat
Der Storch hat zwei gleich lange Beine. Besonders das Rechte.
Nachts ists kälter als draußen.
Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.
Warum gibt es keine rosa Nielpferde?
weil katzen nur vier Pfoten haben.
den Reiner mag keiner
Ich bin ein Jahr älter als gestern
Wisst ihr noch, die gute alte Zeit, als ich noch ein kleines Mädchen war?
Warum haben Pferde nur vier Hufen? weils Arbeitsamt zu hat
Simon der Welshunter
Raubfischräuber
...
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner!
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner!
Ted-Striker
Käpten Dotterbart
Rettet den Wald, esst mehr Biber!
PS:
Schokolade ist gut gegen Zähne!
PS:
Schokolade ist gut gegen Zähne!
Bully-Angler
Petrijünger
Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in der Badewanne und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Eßlöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata". Er taucht den Eßlöffel in die Badewanne ein und verläßt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder. Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."
Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."
Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Eßlöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata". Er taucht den Eßlöffel in die Badewanne ein und verläßt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder. Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."
Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."
Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
Peter85
Weißfischfan
Klimaerwärmung
zur aktuellen Klimadebatte:
Ein Komet kommt nach ein paar hundert Jahren mal wieder an der Erde vorbei. Oh Mann, sagt er, du schaust aber verdammt schlecht aus. Was ist dir denn passiert?
Sagt die Erde: Alter mich hat´s voll erwischt: Ich hab mir nen Homo Sapiens eingefangen.
Darauf der Komet: Hey, denk dir nix, das geht vorbei...
zur aktuellen Klimadebatte:
Ein Komet kommt nach ein paar hundert Jahren mal wieder an der Erde vorbei. Oh Mann, sagt er, du schaust aber verdammt schlecht aus. Was ist dir denn passiert?
Sagt die Erde: Alter mich hat´s voll erwischt: Ich hab mir nen Homo Sapiens eingefangen.
Darauf der Komet: Hey, denk dir nix, das geht vorbei...
Bully-Angler
Petrijünger
OH JA das war eine tolle Witzparade ,FReunde!!!
Lasst uns zusammen froh und munter lachen.
Petri Heil meine Brüder (Frauen sind Das Elend)
Lasst uns zusammen froh und munter lachen.
Petri Heil meine Brüder (Frauen sind Das Elend)