hahahahaha.
 

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Wenn ihr alle schon auf dem Chuck Norris Trip seid.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal...
 
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
 
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt!
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: " Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.
Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so einen schönen Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig. Du hast 2 Wünsche frei!! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: " OK, schon gewählt.
Als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt. " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein Zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!! "
 
Der neue Airbus A380 ist auf seinem Jungfernflug.

Der Pilot begrüßt die Fluggäste über sein Mikrofon und vergißt aber, dieses auszuschalten.

Nach der offiziellen Begrüßung wendet er sich seinem Copiloten zu und sagt zu diesem:

"Nach dem Start machen uns wir erstmal ein schönes kühles Bierchen auf und danach rufen wir die Stewardess und vernaschen sie nach allen Regeln der Kunst!"

Die Stewardess verteilt gerade Essen und bekommt mit, dass das Mikro nicht ausgeschaltet ist. Um Schlimmeres zu verhindern läuft sie schnellen Schrittes und mit hochrotem Kopf in Richtung Pilotenkanzel. Dabei stürzt sie über das Bein eines älteren Mannes in der ersten Reihe.

Dieser hilft ihr höflich auf und sagt zu ihr:

"Nur nicht so eilig, junges Fräulein! Er hat doch extra betont.....

dass er zuerst noch ganz gemütlich sein kühles Bier trinken möchte!"
:)
 
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes angefahren,wer hat Schuld??Die Frau!!Wer hat gesagt sie soll die Küche verlassen!!:-))
 
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”

“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”

“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”

“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.”

Dann folgte er ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!”
 
Horst hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist zielmich wütend und sagt: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist, ansonsten Gnade dir Gott.
Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, schaut sie aus dem Fenster und sieht ein Geschenk in der Einfahrt liegen. Etwas verwirrt zieht sie ihren Morgenmantel über, läuft zur Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage.

Horst wird seit Freitag vermisst.
 
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